喜びのときも、悲しみのときも、

富めるときも、貧しいときも、

これを愛し、これを敬い、
これを慰め、これを助け、

その命ある限り、
真心を尽くすことを誓いますか。」

これは教会での結婚式の誓いです。

数年前、３０年来の親友が亡くなりました。
彼女は生前、私の相談相手でした。

深刻な悩みがあればいつでもアメリカから彼女に
１時間、２時間、時には数時間も電話をして
相談していました。

彼女に相談すると、不思議に回答がポンと与えられるのです。
彼女は元々、病弱でたびたび入退院を繰り返していましたが、

そばにはしっかりとつれそうご主人がいました。

長年の闘病生活を夫婦で乗り越えた

本当にすばらしい夫婦でした。

彼女は自分の病気のことで愚痴を言ったり、
ネガティブな気持ちを吐き出したりしたことが
一度もありません。

体調が悪化すると、彼女は一人で食事も
できないほどで、その度にご飯を食べさせに、
ご主人が自宅に戻り、また、勤務についていたのです。

彼女を風呂に入れたり、最後まで介護しましたが、
その甲斐もなく、数年前に亡くなりました。
亡くなった親友は私と同年でした。

この夫婦は私の人生に大きなものを残し
夫婦コンサルタントになるきっかけも、親友の彼女だったのです。

「その健やかなるときも、病めるときも、
喜びのときも、悲しみのときも、

富めるときも、貧しいときも、

これを愛し、これを敬い、
これを慰め、これを助け、

その命ある限り、
真心を尽くすことを誓いますか。」

多くのカップルがこれを誓って結婚生活を出発しますが
いつしか、この誓いを忘れてしまうのはなぜでしょう。
人は何を人生の優先順位として、その生命を終えるのでしょう。

離婚が加速し、家族の崩壊が進む現在、もう一度、
この美しい誓いに立ち返ってみたいものです。

小川陽子

「不倫は文化」などという言葉まで出てくる

ありさまです。

浮気がこれほどに横行している時代は歴史的

にもきわめて異例なことなのです。

イスラム圏の一部では女性の浮気は、
死刑もしくは終身禁固になります。

男性の場合、相手の夫、または父親が納得する
賠償金を支払えば許されますが、支払えない場合は、
罰を受けます。

では、女性の側はどうなるのでしょうか？

浮気相手の女性はなんと、公衆の面前で
石で打たれる、公開処刑が行われます。

これは現代でも行われているのです。

日本でも、夫のある妻と姦通の相手方である男性の
双方に成立するものとして「姦通罪」が施行されていました。

これは戦後、廃止されましたがそれもあってか
第2次世界大戦以前は離婚率は５％未満です。

しかもこの５％の中身は、親の事情での離婚
がほとんどです。

この事実を見ても、家族を壊すことに
対しての罪悪感というものが戦後、急速度に
失われてしまったと言えます。

しかし、他人の家庭を壊す。

これはどれほどの罪であるのか。

たしかに浮気をしたからといって警察に
捕まることはないでしょう。

殺人は刑法にふれて刑務所に行きますが、浮気や不倫を
したからと言ってニュースにはなりません（有名人以外は）。

慰謝料など金銭的な賠償責任は生じるものの
最大でも民事裁判ぐらいにとどまります。

しかし、幸せに暮らしていた家族を壊す行為は
考え方によっては恐ろしい罪に相当します。

どろぼうに入られて金品を盗まれても、
それは一時の出来事です。

年月がすぎればそれなりに忘れ、物はいくらでも
お金で取り戻すことはできます。

しかし、家族の関係を他人に壊される痛みは何年たっても
消えるものではありません。

配偶者に裏切られた心の傷、さらに子供たちの未来まで狂わせる
行為であると思えばこれほど残酷なことはありません。

もともと日本人は家族の絆を大事にしてきた民族でした。

再び、不倫行為も法的に裁きを受けるという決まりが
できたら浮気は一気に激減することでしょう。

いったん、価値観が変われば人は行動も
変わるのです。

日本人は身勝手なことを嫌い調和や和睦を
好む民族です。

日本はまだまだ希望ある国だと考えています。

しかし、夫婦本来のあり方を教育する場所がなく、
浮気が放任されたままである。

これが現実なのです。

小川陽子

言葉の解釈一つの違いで双方の思いに

誤解やズレが起こることは、

仕方のないことだと思います。

私の夫だから、妻だから、わかってもらえて当然。

そう思ってかかるととんでもない予想外のことが起こるものです。

もちろん問題が生じた時点で解決の努力をすべきですが
日々の生活に追われて後回しにしてしまうと
深刻なケースに発展してしまうことがあります。

夫婦関係には、思い込みとか馴れ合いという
危険要素が常に横たわっていることを
忘れてはなりません。

「これぐらいのことがわからないの？！」
「何年一緒にいるんだよ。そこはわかってるはずだろ」と
自分の価値観で向かっていくと、ますます、事は複雑になってしまうのです。

無理に相手の心をこじ開けようとすると、
事態はもっと悪化してしまい、
更に険悪になることもあります。

そうなった後で、「また幸せになるために改めて向き合いましょう」と
言ったとしても、すでに極めて難しい事態になっていることもあります。

お互いに傷つけ合っているからです。

もし、自分のほうが相手より傷ついていると思っていたしたら、
夫婦はずっと平行線のままでしょう。

性格とか、言動などがきっかけで夫婦間の問題が起こると
思われがちですが、これは間違いです。

夫婦がそれぞれ、何を優先してきたか。
その価値観で決まってしまうのです。

夫婦は大きく分けて、以下の2つの傾向に分かれます。

・夫婦の関わり合いを最優先し、常に夫婦のコミュニケーションが
絶えないカップル。
・日常の活動や仕事、子供の世話や勉強などが中心。
夫婦としての関係が常に希薄で会話がないカップル。

この違いは結婚当初は少しの差しかありませんが、
5年後、10年後にもなると、ありえないほどの差がついてしまうのです。

夫婦関係には、テクニックや方法論や正論はまるで通用しない、
と思ってかかったほうが得策です。

人生の中心は夫婦です。

相手を変えようとする前に、自分が価値観を転換させることです。

配偶者には「真心」と「誠意」だけが通じると信じて疑わないことです。

どんな誤解もいつかは解けるし、いつかはわかってもらえると
受け止めることです。

ただ、今はそのタイミングではなく、時がまだ来ていないだけです。

いつか可能になる、そういう時期は必ずくると信じましょう。

そのために一番しなくてはいけないこと。
それは今からでも、価値観を転換して取り組んでいくことです。

今年の年末までに夫婦最優先のゴールを立てましょう。

2016年が終わる時、一年を振り返ってみてどんな自分が
そこにいますか？

今年は、あまり子供の勉強もみてあげられなかった。
ママ友の付き合いも家事もあまりできなかった・・・。

でも、かつてないほどに夫婦として向き合えた、
夫婦関係を深め、味わいを感じることができた。

振り返れば他のことはできずにいたけど、たったひとつ
夫婦関係だけは自分史上最高の結果を出せていた。

もしそうなれば、
これは人生最高の1年だ！
と言えるのではないでしょうか？

今がどんなに苦しくとも、誠意と真心をもって
行動したものは必ず、後になって返ってくるものです。

それが夫婦の原則です。

真心を、あなたが信じ貫き通す勇気があれば、
きっと相手にもそれが伝わります。

そして、子供たちもそれをそのまま教科書として学びとることでしょう。

問題は人生の終わりまで何が最重要かに気づかずに、
目の前のことに追われて終わってしまうことです。

さあ、今から自分の価値観を転換させる努力を初めましょう。

小川陽子

家族の絆を軽視する傾向があるのは、忙しすぎる現代社会のあり方にも問題があります。
目の前のものを追い求めることが、最優先のようになっています。
絆が薄い夫婦に限って、外界のこと、つまりお金や仕事、子どもの成績などに奔走します。
肝心の家族関係は放置され、仮の埋め合わせをしているのだ、ということに当人は気が付きません。
さらに夫婦がうまくいかないことを、まるで宿命であるかのように簡単にあきらめてしまうのです。

米オハイオ州のボーリンググリーン州立大学で社会学を教えるスーザン・ブラウン教授は、
２度目以降の結婚は、初婚よりも離婚する確率が１５０％高く、
熟年離婚者の大半が一度離婚している、と述べています。
つまり離婚して人生をリセットしても、その後も同じことを繰り返してしまうのです。

この傾向は日本も同様です。
離婚が加速する要因はここにもあります。
失敗したとしても、そこから何かを学び、新しい価値感を確立しないと同じ繰り返しとなります。
また難しければ単にリセットすればいい、という生き方は結局、自分を粗末にする生き方です。
そんな親たちの生き方を子どもたちも真似をするのです。

幸せな人生に裏口入学はありません。
入学試験にパスするまで何度も試験を受け続けなくてはならないように、
人生にも合格点をもらう必要があるのです。
たとえ離婚して縁を切ったとしても、二人の間に子供がいれば、夫婦は父母であり、もはや他人ではありません。
離婚してアカの他人になれるでしょうか？
これは人間の作ったルールであり、単なる法律上のことに過ぎません。

一度出会って、夫婦としての関係を持った以上、他人には戻れない、ということです。

人生には、意味のない出来事は起こりません。
もし夫婦間に問題が起こったらそれは生き方を変えなさい、というメッセージと受け止めることです。
出会いは人生に、非常に深い意味を持ちますが、とりわけ結婚は
過去と未来をつなぐ橋渡しとしての「必要不可欠な出会い」です。
同時に夫婦の出会いは最大級の幸せを手に入れるためにあるのです。
たんなる男女の出会いの延長線ではないと捉え、厳粛に受け止めていくことが大事なのです。

小川陽子

飛行機が墜落する確率がどのくらいか、ご存じですか？
なんと、8200年間、毎日飛行機に乗っても、1回事故に遭うか遭わないかという確率です。
つまり、飛行機は非常に安全性が高い乗り物だと言えます。
ところで、3機に1機が墜落するというありえないほどリスクの高い飛行機が存在します。
それは、「結婚」という名の飛行機です。

現在の日本で、この飛行機は40秒間に1機の割合で飛んでいますが、目的地に到着できるのはなんと、その中の3分の2という至ってハイリスクな乗り物となっています。
統計によると、日本では40秒に1カップルが誕生する一方で、2分10秒ごとに1組の夫婦が壊れているという計算になるそうです。（厚生労働省調べ）
ですから、この瞬間にも墜落の悲劇は起こっているのです。
しかし、多くのカップルが続々とこの飛行機に夢と期待をふくらませて乗り込んでいきます。

この飛行機は一体、誰が操縦するのでしょう？
コックピットには未経験のパイロット、つまり、新婚カップルが座ります。
飛行機のボディーには華やかなデザインで「○○家パラダイスエア」とペイントされています。
この時点では、これからの旅がとんでもないリスクを抱えているなどとは思いもせず、夫婦は期待感で一杯なのです。

機長（夫）は「俺に任せておけ！」と、頼もしく副操縦士（妻）に声を掛けます。
すると妻である副操縦士が、「いつもあなたを支えるから！」とにっこり応えます。
さぁ、エンジン全開、この飛行機は空に向かって無事離陸します。

ところが、しばらくすると異常事態が起こります。
突然エンジンが停止し、あれよあれよという間に、機体は危機的状況に！
ふと後ろを見ると、客席にはパニック状態の子供たちが泣き叫んでいます。
ところがそんな子供たちをよそに、コックピットの夫婦は、互いに言い争いを始めています。
「このままじゃ、墜落よ！ どうするの？ あなた、操縦方法を知ってるんでしょ！？」
「俺はそんなこと教わってないよ！  やばい！ もうダメだ～！！」
飛行機から避難信号が発信されますが、その後、飛行機はなすすべもなく墜落…。

このような墜落寸前の「幸せ航空」は、どうすれば離婚の危機を回避することができたのでしょうか？
また、機体を安全に保つために何をすべきだったのでしょうか？
そもそも、機体を操縦する技術もなく、機体のメンテナンスが十分に行われていない限り、夫婦という飛行機は常に危機的状態にあると言っても過言ではありません。
もし燃料が足りないのにそのまま飛行していたら、墜落するのは当然のことです。

九死に一生を描いたドラマやドキュメンタリー番組などを皆様もご覧になったことがあるかと思いますが、これらの物語は実に多くの人の心を釘付けにします。
彼等は、どうやってその危機を回避できたのか？
絶体絶命の危機にさらされたにも関わらず、奇跡的に生還を遂げた旅客機の物語の背景にあるもの。
そこには、乗組員たちの命がけの行動や俊敏な判断などが挙げられることでしょう。

夫婦が離婚の危機を乗り越え、生還を果たすということは、命を守り抜くことと同じだと言えます。
家族の操縦かんが、あなたとパートナーの手にゆだねられている限り、「結婚とは何か？」「夫婦の正しいあり方とは何か？」を知ることなしには、目指すべき幸せの島には決して到着できないでしょう。
ぜひとも夫婦という飛行機をしっかりとメンテナンスし、常に操縦技術の向上に励んでほしいと思います。

小川陽子

Q. 夫が最近、ひどく気難しくなりました。

A. 夫婦は平等ですが、本質はまるで違います。
まず、男性特有の感性を妻が認め、受け入れることが必要です。
これを踏み誤ることで、妻への愛が一瞬で冷めてしまう、そんな危険性があります。

男性はどこまでも、自分の自由意志を尊びます。
もしあなたが、旦那さんに気付いてもらおう、理解をしてもらおうと考えたとします。
すると、何も言わずとも旦那さんは“防衛姿勢”に入るかもしれません。
自分を認めずに妻が要求すれば、夫の自由意志は侵害されたと感じるからです。

それでもあなたが旦那さんを変えていこうとするなら、
反発を買うことは避けられないでしょう。

しかし、あなたはきっとこう思うでしょう。
“より良い夫婦になるには、夫が変わらなきゃ、今のままじゃどうしようもないから、協力をお願いしているのに…。私がどんなに夫婦のことを心配しているか分かっているの？
やっぱり、この頑固者につける薬はないわ”

でも、あえて言いますが、あなたの旦那さんは正常です。
ただの頑固者でもなく、男性の本質がそういうものなのです。
男性は束縛を嫌い、自分の意志で行動したいのです。
男性にとって自由を侵害されるほど、苦痛なことはありません。
男性は妻から自分の自由意思を拘束されたくはないのです。

ところで男性は、自分が相手から理解されている、認められていると感じた途端、
本領を発揮するようになります。
男性特有の「守り手としての意識」が目覚め、努力を惜しまず、
“さらにもっとやってあげたい！”と思うものなのです。

あなたが旦那さんから本当に理解してもらいたいと願っているなら、
男性である旦那さんの本質をよく理解した上で向き合っていきましょう。
夫婦は一瞬の怒りや衝突などであっけなく愛情が冷めてしまう危険性があります。
それでもあなたは、旦那さんを変えたいと思いますか？

ただ相手に要求する前に、男性の本質を受け入れていく努力をしましょう。
旦那さんに“自分が理解されている”という気持ちが伝わることで、
夫婦がより良くなっていくはずです。

小川陽子

A：私が以前からクライアントさんに紹介する本があります。
『ゆるすということ』（ジェラルド・G・ジャンポルスキー著）という本で、
人を許すこと、自分を許すことの意味を理解できる人生の指南書です。
人を許すことで、どんな未来が待っているのか？ ちょっと考えてみましょう。

人間である限り、人を恨むこともあります。
しかし、夫婦間における恨みは、人生の最大のストレスになります。
心と体の健康を蝕み、さらに他人との関係も悪化してしまいます。
他人の悪口を言う人は、ほとんどの場合、夫婦関係においてストレスを抱えています。
また、日常的に家族を受け入れない人生を送っていると、
他人の長所に目を向けようとする心の余裕がなってしまい、誤解やすれ違いなどの困難が多くなります。

反対に、日頃から夫婦でお互いを理解していると、様々なストレスから解放されます。
人を許し受け入れるだけで、心身が健康になり、幸運なことがどんどん起こるようになります。

ところで、相手に恨みを持つとどうなるかを考えてみましょう。
● 体の健康を失う
● 常に何かに恐れを抱き、防衛体制になりやすい
● 健全な感情を保つことができない
● 緊張感から解放されない
● 自分が好きになれず、その波動で不幸を引き寄せる
● イライラする、慢性的なストレスを抱える
● ずっと被害者意識のままでいなくてはならない

反対に、許すことで得られるものとは…
○ 免疫力が高まって健康になる
○ 心の自由が得られる
○ 運が良くなるので、次々といい出会いができるようになる
○ 執着を捨てることができ、愛に目覚めるので、人の長所が見えるようになる
○ 過去に縛られなくなるので、未来に希望が持てるようになる
○ 心が解放されるので、嫉妬心・不安・恨みがなくなる

このように許すことの報酬は計り知れないものがあります。

もちろん、人間は本能的に、成長して立派な人になりたいと願う存在です。
ただ、一足飛びにそうなれるほど簡単なことでもありません。
しかし、たった一つ「許すこと」さえ習得してしまえば、何年かかっても得られなかった平和な境地に入れます。
人生にこれほどの近道はないと言えるでしょう。

私たちは「自分を縛っているものが何か？」を知る必要があります。
夫婦は本来、人生のすべて、運命を共有する関係です。
「夫が問題だ！」と思うだけでも不自由を感じます。
夫の問題だけに囚われてしまうと、自分を縛っているものの正体が見えなくなります。
これは人生の損失になります。
まずは「許しの効能」、そして「許せないことで失ってしまうもの」を理解して、ご自分を客観的に見つめてみましょう。

また、許しを実践した後の達成感、爽快感を感じている自分をイメージしてみましょう。
今はたとえ許せなくても、このことを理解し、前に進もうと努力すれば、「許して良かった！」と思える日が必ずやって来るはずです。

小川陽子

A. お互いの親に対して、どんな感情を持っているのか？ これはとても大事なことです。
あっさりと離婚してしまうカップルの特徴は、日頃からお互いの親との関係が悪い傾向にあります。
特に夫婦間で相手の親の悪口が度々出てくる… これは特に深刻な状況と言えます。

お姑さんにとって、息子さんが結婚することはもちろん嬉しいことなのですが、
最愛の対象は息子さんなのです。
自分の息子が結婚することで、大切な息子を取られてしまったかのような喪失感を持つ母親も多くいます。
このようなことからも、潜在的にお嫁さんとの三角関係の心理に陥りやすいものなのです。

お姑さんがお嫁さんの欠点や不足な点ばかりを挙げてしまう、
また息子の味方ばかりして、お嫁さんであるあなたを受け付けない…
これではあなたも淋しい気持になるのは仕方ありませんよね。

しかし、お姑さんを拒絶することは自分の家庭にひびを入れているようなものです。
ところであなたは、お姑さんの気持ちを考えてみたことがありますか？

老いは誰にも訪れます。
年をとると体の衰えを感じたり、自分が必要とされていないような気持ちを味わいます。
自分の存在価値がなくなったような不安から愚痴が多くなったり、わがままになりがちです。
また、これまで苦労して息子たちを育て上げたことを、周囲に認めてもらいたいと強く願う人もいます。

もし、あなたが早く嫁姑問題を終息させたいと願うならば、以下のような努力が必要です。
・あなたがお子さんを愛するように、お姑さんにとって夫は、最愛の子供であることを認めること。
・愛する夫を生み育ててくれた恩に感謝すること。
・夫にお姑さんのいいところを話すようにすること。
・お姑さんに夫のいいところを話すようにすること。
・自分の両親や友人にお姑さんの悪口は言わないこと。

これらの実践は夫婦の強力な守りとなります。
また、嫁と姑、女性同士が仲良くすることで夫婦関係も安泰です。
さらに子供たちは、親が祖父母にどう接しているのかをよく観察しています。

嫁と姑の垣根を越えて絆を結ぶための、あなたの努力は将来、
子供たちにとっても、より良い人間関係を築く基礎になるはずです。
子供たちの円満な人格を育み、目上の人に対する思いやりや敬意も
自分の親と祖父母との関係性から自然に学んでいくことでしょう。

小川陽子

A. 人には、理解してもらいたいという欲求があります。
また、話を聞いてもらえるだけで癒やされる場合もあります。
特に女性の場合、自分の話をじっくりと聞いてもらえれば満足する場合がほとんどです。
しかし、延々と続く妻の話を、喜んで聞きたいという夫はあまりいないものです。

男性の脳が論理的なのに対し、女性の脳は感情的、感覚的です。
あなたが理論理屈で物事を解決していこうと思っても、奥さんは感情が収まるまで落ち着かないことでしょう。
このように夫婦で噛み合わず、ストレスになっているのではないでしょうか？

あなたの奥さんも「夫は私のことを理解していない！」という感情が先立ち、つい支離滅裂な話を続けることになります。
これは“心の水道のサビ”と呼べるものですが、心の鬱憤を出し切りたいというサインでもあります。
あなたが奥さんとまともな会話をするためには、まずこのサビを出させる必要があります。
女性は結論を求めるより、たくさん話をするだけで、元気になるものです。
また、話を聞いてもらっただけでも、分かってもらったと受け止めるものです。
すると、次第にきれいな“水”が出て、会話が成立するようになる、というイメージです。

ところで、夫婦間でせっかく話をしても、必ず失敗するのが次のことです。
それは、相手の話の腰を折ってしまうこと。
実際にあなたは、奥さんの話を聞けば聞くほど、「どう考えてもそれは違うだろう」と言いたくなるかもしれません。
男性からすれば、早く結論を出したくて躍起になり、イライラするかもしれません。
つい、話を最後まで聞かずに一言言いたくなるものです。
そうなると女性は、「話をしっかりと聞いてもらえなかった。やっぱり理解されなかった」とストレスを感じてしまうのです。
あなたもかつて相手から話を折られて、がっかりした経験があることでしょう。

夫婦は近過ぎる関係なので、遠慮がなく、言いたい放題になります。
しかし、夫婦はお互いの個性を受け入れ合うことで、初めて信頼関係が生まれます。
お互いの特性、つまり男性と女性の違いを理解することは、夫婦における幸せの基本です。

最初から上手くやろう、などと思うと身構えてしまいますが、
あなたが結婚生活をより良いものにしたいのでしたら、信頼関係を築いていくことが大前提です。
女性が「聞いてもらえた」と満足するような体験をさせてあげることが始まりです。
そこから夫婦の会話が少しずつ楽しいものになり、深まっていくことでしょう。

小川陽子

A. 夫婦の会話もなく、一緒にいる意味や価値が見出せないことは、とても辛く苦しいことですよね。
ここでは、家に帰りづらくなる男性の心理について考えてみましょう。

「帰宅恐怖症」という言葉があるのをご存知ですか？
この傾向が見られるのはほとんどの場合が男性です。なぜでしょうか？
男性は、家庭に“自分の居場所があるかどうか”を敏感に感じ取る傾向があります。
一方、女性の立場から見た家庭とは生活の場そのものです。
あなたは外での用事が済めば、当たり前のように家に帰りますよね？

ところで旦那さんはどうでしょうか？
旦那さんは家に自分の居場所があるかどうかを判断して行動します。
ここでいう居場所とは、“精神的な居場所”のことを言います。

男性にとって家庭とは、“安らぎ”や“癒し”があってこそ、はじめて戻りたいと思う場所なのです。

男性は家庭の中で、以下の3つの条件が満たされているかどうかを感じ取ります。
・何より自分が優先されている。
・すべて受け入れられ、信頼されている。
・足を伸ばしてゆったりとリラックスできる。
これらのことが満たされていると、“ここは俺の居場所だ”と感じるのです。

奥さんや子供たちからの尊敬や感謝がなかったり、細かいことでいちいち追求される、行動を監視されるなど、自分の家でありながら十分リラックスできないと、
男性は次第に家に帰らなくなります。
仮に早く帰ったとしても、自分の部屋などに引きこもってしまいます。

このような男性の心理に、女性は無知であることが多いのです。
「どうしていつもそんなに遅いのよ！」と、責め続ければどうなるでしょうか？
ただでさえ自分の居場所がないと感じている男性は、「自分の居場所探し」を始めてしまうでしょう。
ほとんどの不倫の引き金は、このような「居場所探し」から始まるのです。

あなたの家庭で思い当たることはありませんか？
一度でも女性問題が起こってしまった場合、
そこからの夫婦関係の修復は、大変なエネルギーを必要とします。

あなたは、先ほどの3つの条件に応える努力をしてきたでしょうか？
旦那さんが欲してきたものとは何だったのでしょうか？
あなたの旦那さんが特別わがままなのではなく、
本来、男性は自分が主体でありたい、と渇望するものなのです。

今からでも遅くはありません。
心から旦那さんに寄り添っていこうという気持ちを持つことです。
いくら慣れ親しんだ夫婦とはいえ、誠意と真心があれば信頼関係を取り戻すことができるのです。
時間が掛かったとしても、きっと彼は答えてくれるはずです。
今からでも、誠実に努力していきましょう。

小川陽子